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GUIDA TURISTICA PER ANDARE A BARCELLONA
- Lasciate le carogne e le tigri a casa; - Ai camerieri chiedete sempre (se sono tre a tutti e tre se sono in quindici a tutti e quindici) la “cuenta” ovvero il conto altrimenti si incazzano come delle bestie; - Se avete furia (fretta), o siete dei tipi ansiosi non ci andate Barcellona! E' lenta, calma, soprattutto i servizi, per portarti una birra ci mettono anche dai 25 ai 30 minuti, quindi andate rilassati e belli pacifici; - Gli hotel si mimetizzano nelle strade, non li troverete mai; - Le entrante dei negozi sono nascoste (vedi Hard Rock Caffè); - Se non siete tipi da TAXI evitatela, la mappa della metropolitana è un rebus di Joker (Batman). Lo fanno apposta per farti prendere appunto i taxi; - Non chiedete mai ad un giornalaio, se potete acquistare i biglietti della metropolitana, perché appunto, non solo non ve li darà, ma vi tratterà malissimo. Ripeto VOGLIONO CHE PRENDETE I TAXI!; - Dicono che a Barcellona si vada per far danni…………… come non si è raccattato nulla noi, non si può sapere, niente sesso, solo tanto alcool (spendendo comunque, dato i 9 Euro spesi per un banale Jin Lemon); - Ci sono tantissimi cessi sotterranei in caso di attacchi di diarrea; - Si possono incontrare anche bei ragazzi per la strada, con gli occhi azzurri e tutto il resto, ma se vi vedono entrare frettolosamente in uno di quei cessi sotterranei le vostre possibilità si abbasseranno notevolmente; - I bancomat fanno, a parte quello dello Barellini; - Quando incontrate i buffoni di strada, (uno ogni - Se trovate quello che inpersonifica il cane, diteli che è l’ora di smettere. - Non prendete l’albergo davanti alle Ramblas, perché la sera suonano proprio lì, i cloni dei Gipsy King, solo che cantano inspiegabilmente in napoletano! - Mangiate i calamari (calamares) sono ottimi, poi in bagno vedete però Per il resto… buon viaggio a chi ci vuole imitare.
Il template e l'header sono opera di Insane Soul, per questo non sono il top.
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